新的詮釋

相信一直有follow我讀我的blog的Sweeties

都知道前段時間很焦慮

有時候心情時上時下

也不知道自己到底覺得糟在那裡

一直以來我都對我自己做的事情

非常清楚知道體驗了一個全新的疫情生活

完全顛倒了我對我生活的掌握跟安全感

也因為沒有了這份我熟悉的安全感

我一直處於迷失的狀態

以往沒有我處理得不好的東西

我每天過的很開心 一點都不像這段時間那樣沮喪

我覺得我每天都再為自己打拼

一點一滴的籌備著我想要達到的目標

非常充實 而我享受著充實帶來給我的喜悅

直到疫情來臨像原本非常忙碌充實的生活

迫不得已來了個暫停

也不知道該進還是該推因為很多事情

即使我處理的再好也有不能控制的

比如說每次的延遲讓我無法掌握無法控制的事物

從一開始的埋怨 到接受 到釋懷 到學習跟這份焦慮相處

也在這段時間我更了解自己的心

一直想不通很多問號給自己

到底我怕什麼 我可以什麼都不做也不虧

我每天在家還有一點工可以忙也不錯

我一直都沒在想到底其實我還在焦慮著

終於在今天這個安靜的夜晚

老公工作太累了 我們聊天後他睡著

我看著天花板 想起了前天朋友的離去

想起了時間的倒數 想起了我十多年前的那一晚認知

我好像仿佛找到了答案

就像是你一直在問自己一個問題 

問了一年多 有時候很像有答案

有時候你又忘了那個真正的答案

照我剛剛說的 這段時間我發覺原來我以前太忙太衝

我好像不是很了解自己 

也因為這段的迷失 我仿佛知道了我要的答案

不知道你們是不是也跟我一樣現在有這種心情

我終於找到了我焦慮的點 就是那個點

我之前的每一天都過得很充實

以前的我都能把每一天都過的很有意義 

以前的我都能把每次去的一趟旅行都當最後一次

也因為很忙每一次見面的朋友機會很少

所以我特別珍惜想要好好把握聚會的時間

所以都會每天在做自己覺得有意義

可以add value給別人的事情

哪怕是回去家裡的電梯上

我看到一位媽媽抱著孩子按不到電梯我幫他按

哪怕我把門頂著讓後面的人可以好好走過這道門

哪怕是一小小的舉動都好即使是別人眼裡的小事

對我來說只要是我能做的 都非常有意義

朋友需要幫忙我也可以立刻馬上說走就走

是那份實實在在可以把握自己每分每秒的機會

可以把握自己每天都過的有意義

所以不管去到哪裡 做什麼 只要是喜歡的

我愛的 我夢想 我享受的 即時在辛苦

我都不怕 不會的用多久我都要學會

只要是我要的絕對可以

因為我很小就懂生活不容易

自己也有那麼一次的機會

如過生出來不把自己的生活好好活得對得起自己

我怕突然哪裡一天我會後悔

所以經常性的我都會提到不要做讓自己後悔的事

敢敢愛 敢敢學 敢敢做

但疫情之下很多東西少了這些

掌握權不在我手上 每天待在家裡

我其實也有在做有意義的事情 比如說籌備幫助需要的人

也儘量在能力有限範圍之下捐錢給需要的人和動物流浪家

也有在做也有在學想學的東西

可就是少了一塊 就是總覺得好「空」

撇開我們無法控制的疫情數量

我終於知道了答案

就是我解答以及對我自己的理解是

我現在完全無法把每天過得那麼充實那麼有意義

具體來說我把現在這份生活跟以前拿來比較

我無法把現在的每一天過得像以往那麼美好

我沉澱很久 部落格也突破record兩個月沒有更新

因為我覺得現在寫以前寫的旅遊content也沒有任何意義

我從20初歲就開始了告訴自己每一天都把它活成像最後的那幾天

所以即使吃一點苦我都覺得沒什麼

因為在我的角度我覺得吃了一點苦學更多以後能做更多我喜歡的事

把握每一天讓我更靠近我的目標

所以每一天的一小步都對我來說意義重大

從一開始的25歲貿貿然拿著兩架相機一個電腦

在聖誕節前夕租了一間超出我預算的studio家

怕自己一個人睡的我把床搬到客廳睡 把有窗口的那個房間當成工作室因為好拍照

然後幾百塊的沙發對我來說我也不捨得買所以沒有沙發的生活住了兩年7個月

在期間正式fulltime blogger也做了幾份parttime工

好可以付我的studio租金然後拼了老命工作

就為了存錢去我喜歡的國家旅行

也因此開始了寫旅行的content

曾經多姿多彩 在旅途上在這裡生活

即使是天氣晴朗的平凡一天只要有的休息

都是對我來說非常有意義

再來這一年半被打亂的生活節奏

還有計畫了30歲前想要走的路去的地方全部泡湯

我認真的問了自己這才是我真真焦慮的原因吧

也不知道是不是真的答案 我想我可能還不是很了解自己

但卻是在這一刻心裡空洞又一下子得到的滿足

彷彿很像解開了一題很難得數學題

像尋找到了某些寶藏

確實的原因是因為沒有了那份安全感

再加上我覺得現在疫情之下發生了很多意想不到的事情

有很多遺憾和來不及做的事情

讓我覺得這段日子過的非常..沒有意義

真的 我是那種靠需要找到意義才能活著的人

所以我非常清楚的知道什麼是自己精神支柱

也依靠著這份歷練活著這些年

套我朋友每次對我說的話

「我不知道你怎麼熬得過這些日子 想必你一定經歷過什麼」

雖然我不是什麼偉人 但我的的確確是知道生活只有一次

我真的想好好的活著 也要活得有意義

而隨著這幾個月身邊朋友跟家人帶來的消息

我是痛得 我痛得覺得我並不可以做什麼去改變病毒

即使我待在家也好 做好我自己的本分也好

人類在生命面前還是很渺小

當有人跟我聊天我可以暫時脫離這份焦慮

但夜晚裡 早上開眼的那一刻

我會覺得今天我也做不到什麼 還是一樣

起床 恢復一些工作 吃飯 學習學習 睡覺

每天都重複毫無意義的過著同樣一個日子

重複的生活讓我開始厭倦感到疲憊

也許我應該尋找對我來說所謂 「新的意義」

讓他充實我現在這種生活

因為在這樣下去我知道我也只能在原地

以往每一個月我都會有個highlight

好讓我回顧一年內做的事情然後再看看自己目標的距離

這十幾年都是這樣依靠著的

而現在對我有意義的事卻要重新調整

我想也許是時候讓我更加體會到生活的點滴

畢竟很多事情跟人生都不是有百分百的把握

就好比一場我的workshop

不是每一次我都可以發揮百分之百

我真的很喜歡這樣的抒發方式

仿佛回到過去寫部落格的意義

我真的找到了我以往的那一塊東西

這是問題仿佛有了答案

我終於有點想通可以好好睡一覺 雖然現在是凌晨四點了

你呢 希望我這個解答方式也能幫你分擔一些

我現在要找一些能讓我覺得做了得意義的事情

答案是有了 但方法就要自己去尋找跟挖掘

可能是時候我需要放下以往的概念

用一個新的概念去詮釋現在的每一天

「我要怎麼讓今天過的有意義」

會是我今後的這段日子每天要做的功課

看樣子我是否能找到

「新的充實自己生活方式」

就靠我自己了

沒想到我今天就這樣解讀了我自己的焦慮

像想通了一些事情 有了另一個看法

但為什麼我花了那麼久時間才找到解答呢

可能到現在這一刻我才對自己現在的生活有了新的詮釋

在這裏祝福每個讀者這篇文章的你

希望往後的每一天

你

我

都能過得充實也有新的解讀跟意義❤️